Был у меня начальник, звали его Андрей Владимирович. Тот ещё мчудак. Вот есть люди которым всегда в магазине достается последний товар с витрины. Есть те, у которых всегда  компьютеры в банке зависают, когда они приходят денег снять-положить. А Андрею Владимировичу всегда попадались кости в еде. Всегда.

Появлялся он в кафе нечасто. Он просто всем поставщикам должен был. И должен был много. Поэтому и пробирался в собственное кафе с оглядкой, чтобы кредиторы не отловили.  Но по приходу быстро переключался на начальственный тон, непременно «строил» бармена и официантов, и заказывал себе какое-нибудь блюдо из меню. Каждый раз разное. Ну чтобы уже и поваров проверить.

Вот заказывает он, к примеру, куриную грудку.

Я беру из холодильника кусочек грудки, кидаю на весы, отрезаю нужное количество. Куриная итить его грудка. Чистое филе. Нарезаю кусочками в длину, каждый кусочек отбиваю. В грудке ведь одна всего косточка, та которая Y – образная. И никак не может попасться она в готовом блюде. Тем более что я отбиваю каждый маленький кусочек, попадись что – сразу бы почувствовала. Обжариваю кусочки на сковороде с двух сторон. Отдельно готовлю грибной соус на сливках. Пока картошка во фритюрнице – я прогреваю кусочки курицы в соусе.  Сервирую, подаю. Жду. Минут через 25, как правило, врывается на кухню нервный Андрюша с куриной косточкой в руке. Кто дурак? Я дурак. 

И опять через пару дней пробирается Андрей Володимирович на работу озираясь, огородами. На месте оторвавшись от хвоста начинает вальяжно заказывать себе выпить-закусить.  Стейк из семги.  Официант предупреждает кому заказ, и я достаю уже нарезанную на стейки семгу из холодильника. Выбираю кусок и буквально к самым глазам подношу и сантиметр за сантиметром прощупываю. Нащупываю две поперечных косточки (хребтовую и брюшные удаляем перед тем как на стейки порезать). Выдергиваю пинцетом. Опять прощупываю – нет ничего. Ставлю овощи-гарнир на плиту, а сама зову Наталью (холодницу): «Проверь, а?». Теперь уже и она ощупывает несчастный стейк – «Чисто!». Промываю стейк, обсушиваю салфеткой. Выкладываю на сковороду-гриль. Пять минут и готово. Сервирую, отдаю. Жду. Летит засранец. Поранил нёбо косточкой. Кричит: «Вы что издеваетесь надо мной?».  И не докажешь же ничегошеньки.

До сих пор подозреваю, что он с собой кости приносил. И блюда из меню выбирал в соответствии с имеющейся в наличии (в кармане в салфетку завернутой) костью. Рыбная, куриная или другая какая.
Чуть ведь до паранойи не довел, гад.